На заглавную
АнекдотыДемотиваторыТестыПопулярныеТесты JokeslandГороскопыЗнаменитости

Подборка анекдотов - Дорогой, что тебе во мне нравится: моя великолепная грудь или упругая попка?

Тест: Проверь себя на русскость | Комментарий | Раздел Анекдоты

Дорогой, что тебе во мне нравится: моя великолепная грудь или упругая попкаВ аптеке:
- У моего мужа проблемы с "прибором". У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эRекция!

* * *

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

* * *

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл@дь, а лечусь!

* * *

Разговор по телефону:
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть...

* * *

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве...

* * *

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

* * *

- Сколько стоит этот фаллоимитатор?
- Да сколько угодно.

* * *

Лежит парень на кровати и с блондинкой и рассуждает:
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

* * *

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой! Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание. "Я так больше не могу, - говорит - представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю!"

* * *

Лежат две девушки на пляже, загорают.
Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает: - Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ: - А в преферанс, это куда?

* * *

В школе. Учительница спрашивает: что вы хотите?
Мальчики - (громко крича) Титек нам!!!!
И девочки - (тихо) и нам тоже титек...

* * *

- Дорогой, что тебе во мне нравится? Моя великолепная грудь или упругая попка?
- Твое чувство юмора...

* * *

Мужик приходит из дальнего плавания в свой небольшой городок, его друзья сразу докладывают.
- Твоя жена пробл***дь, у неё каждый день очередь была пока ты отсутствовал, всех в городе обслужила..
- Ну говорит и чего, ну разведусь, и что мне потом в очереди стоять....

* * *

Приходит мент домой после трудного рабочего дня и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Мент пытается схватить и хватает его за член, но любовник тут уворачивается и убегает. Мент выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос: "Мля, и хер вытер и проводил с салютом".

* * *

Заяц возвращался из дальней экспедиции в пустыню. Он так давно не видел Зайчиху, что даже Волки старались обходить его стороной.

* * *

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем, посмотрим - как там наши мальчики?

* * *

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

* * *

- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?

* * *

В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками, в фильмах как надо.

* * *

Как продлить секс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут...

* * *

- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашел твой под подушкой!

* * *

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

* * *

Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747-й.

* * *

Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет! Я гляжу вперед - тоже не встает!!!

* * *

Секс в пятницу - это хорошо!!!
Подпись - Робинзон Крузо.

* * *

Сидят в тюрьме некрофил, зоофил, педофил и экстремал.
Зоофил говорит: "Эх, вот бы сейчас сюда кошечку - красивую, мягкую".
Педофил: "Нет, лучше котенка - маленького, толстенького"...
Некрофил продолжает: "и мертвого".
Экстремал подумал-подумал и говорит: "Мяу!

* * *

Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...

* * *

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.

* * *

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эрокостюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

* * *

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

* * *

Приходят два мужика в бордель и спрашивают:
- А чего бы мы могли получить за пять баксов?
- За пять баксов мы можете отсосать друг у друга вот за теми кустами!
Мужики разворачиваются и уходят. Но возвращаются через десять минут:
- Куда деньги-то платить?

* * *

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

* * *

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

* * *

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

* * *

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

* * *

Я помню те времена, когда фраза: "не бери в голову" была не про секс.

* * *

Похоже, название для зубной пасты "Орал би" придумывал очень сексуально озабоченный человек.

* * *

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

* * *

Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи:

* * *

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

* * *

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Мой муж - секс-машина
- А мой - секс-мопед
- Не поняла?
- А просто. Два такта и впрыск.

* * *

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А, это ты? Вынеси, пожалуйста, мусор...
Любительские фото девушек

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Анекдоты | Отправить друзьям | Тест скорости Internet | Просмотров 736 раз(а)
Загрузка...

Также рекомендуем посмотреть
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • Пал Секамыч
  • Она прекрасна!
  • Леталка
  • Пять причин, или почему женщины хотят замуж
  • Выбираемся из вагона (flash игра)
  • Из новостей
  • Бабруйск
  • Совет-Туристу.ру - Практические советы любителям путешествовать!
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:
    Самые смешные приколы

    Скорость Internet

    Света и Валера, все годы супружества занимались любовью, исключительно в темноте
    Света и Валера, все годы супружества занимались любовью, исключительно в темноте


    Дорогая, давай займемся любовью?
    Дорогая, давай займемся любовью?


    Приколы Джокесланд про веселый спорт
    Приколы Джокесланд про веселый спорт


    Подборка анекдотов - Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: Сядьте ближе друг к другу
    Подборка анекдотов - Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: Сядьте ближе друг к другу


    Классификация мужских фантазий
    Классификация мужских фантазий


    Уходит долгожданное, теплое лето (flash)
    Уходит долгожданное, теплое лето (flash)


    Притча. Всё зависит от того, что ты выберешь
    Притча. Всё зависит от того, что ты выберешь


    советы любителям путешествовать

    Наследование

    Оценка для органов опеки

    JokesLand RSS

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыКошкиЛюбовь, отношения, флиртРекламаМода, стиль, красота