На заглавную
АнекдотыДемотиваторыТестыПопулярныеТесты JokeslandГороскопыЗнаменитости

Подборка анекдотов - Дорогой, что тебе во мне нравится: моя великолепная грудь или упругая попка?

Тест: Проверь себя на русскость | Комментарий | Раздел Анекдоты

Дорогой, что тебе во мне нравится: моя великолепная грудь или упругая попкаВ аптеке:
- У моего мужа проблемы с "прибором". У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эRекция!

* * *

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

* * *

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл@дь, а лечусь!

* * *

Разговор по телефону:
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть...

* * *

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве...

* * *

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

* * *

- Сколько стоит этот фаллоимитатор?
- Да сколько угодно.

* * *

Лежит парень на кровати и с блондинкой и рассуждает:
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

* * *

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой! Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание. "Я так больше не могу, - говорит - представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю!"

* * *

Лежат две девушки на пляже, загорают.
Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает: - Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ: - А в преферанс, это куда?

* * *

В школе. Учительница спрашивает: что вы хотите?
Мальчики - (громко крича) СИСЕК нам!!!!
И девочки - (тихо) и нам тоже сисек...

* * *

- Дорогой, что тебе во мне нравится? Моя великолепная грудь или упругая попка?
- Твое чувство юмора...

* * *

Мужик приходит из дальнего плавания в свой небольшой городок, его друзья сразу докладывают.
- Твоя жена пробл***дь, у неё каждый день очередь была пока ты отсутствовал, всех в городе обслужила..
- Ну говорит и чего, ну разведусь, и что мне потом в очереди стоять....

* * *

Приходит мент домой после трудного рабочего дня и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Мент пытается схватить и хватает его за член, но любовник тут уворачивается и убегает. Мент выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос: "Мля, и хер вытер и проводил с салютом".

* * *

Заяц возвращался из дальней экспедиции в пустыню. Он так давно не видел Зайчиху, что даже Волки старались обходить его стороной.

* * *

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем, посмотрим - как там наши мальчики?

* * *

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

* * *

- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?

* * *

В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками, в фильмах как надо.

* * *

Как продлить секс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут...

* * *

- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашел твой под подушкой!

* * *

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

* * *

Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747-й.

* * *

Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет! Я гляжу вперед - тоже не встает!!!

* * *

Секс в пятницу - это хорошо!!!
Подпись - Робинзон Крузо.

* * *

Сидят в тюрьме некрофил, зоофил, педофил и экстремал.
Зоофил говорит: "Эх, вот бы сейчас сюда кошечку - красивую, мягкую".
Педофил: "Нет, лучше котенка - маленького, толстенького"...
Некрофил продолжает: "и мертвого".
Экстремал подумал-подумал и говорит: "Мяу!

* * *

Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...

* * *

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.

* * *

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эрокостюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

* * *

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

* * *

Приходят два мужика в бордель и спрашивают:
- А чего бы мы могли получить за пять баксов?
- За пять баксов мы можете отсосать друг у друга вот за теми кустами!
Мужики разворачиваются и уходят. Но возвращаются через десять минут:
- Куда деньги-то платить?

* * *

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

* * *

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

* * *

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

* * *

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

* * *

Я помню те времена, когда фраза: "не бери в голову" была не про секс.

* * *

Похоже, название для зубной пасты "Орал би" придумывал очень сексуально озабоченный человек.

* * *

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

* * *

Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи:

* * *

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

* * *

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Мой муж - секс-машина
- А мой - секс-мопед
- Не поняла?
- А просто. Два такта и впрыск.

* * *

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А, это ты? Вынеси, пожалуйста, мусор...
Любительские фото девушек

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Анекдоты | Отправить друзьям | Тест скорости Internet | Просмотров 612 раз(а)
Загрузка...

Также рекомендуем посмотреть
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • Спокойной ночи, малыши
  • Шутим
  • Разница между мужчинами и женщинами
  • Народные приметы
  • Письмо американской фермерши сыну
  • Открытое письмо
  • Признаки работы в офисе большой компании
  • Совет-Туристу.ру - Практические советы любителям путешествовать!
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:
    Самые смешные приколы

    Скорость Internet

    советы любителям путешествовать

    Наследство.ру

    Оценка для органов опеки

    JokesLand RSS

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыКошкиЛюбовь, отношения, флиртРекламаМода, стиль, красота