Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
- Что же теппе сказаатть?
- Hу, скашии, что люппишь мення.
- Я люпплю теппя.
- Скашии, что хоочешь мення.
- Я хочуу теппя.
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм!
- Спокоойноой ноочи.
Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: а я держу в постели молодую стенографистку...
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Небывалым тиражем разошелся дебютный диск группы "CD-R" с альбомом "700 Mb"!
Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
Муж с похмелья. Жена жалея его:
- Может, опохмелишся?
- Hе хочу.
- Может, солененького?
- Hе надо.
- Может раздеваться?
- Hу разденься, может хоть вырвет.
Весь день трясутся руки,
Снимал пижаму - отлетели пуговицы,
Взял портфель - отлетела ручка,
Боюсь идти в туалет...
У Лермонтова был билет на бал. Он говорит Пушкину:
- Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.
На том и порешили. Пришел Лермонтов на бал, познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермонтов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил, открыл окно и вышел из туалета, а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко , что он не застегнулся, она и говорит:
- Извините, М.Ю., но вы кажется свое окно не закрыли...
- Да, я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.
Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит.
Он прицелился,но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную.
Селезень: Тсс! Карась!!!
Мужик: Что,клюет?!
- Нет, сосет...
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.
Муж застает жену с огромным-преогромным дядей, который берет тщедушного мужа за шкирку, отводит на кухню, обводит на полу круг мелом, ставит туда незадачливого мужа и говорит:
- Выпрыгнешь из круга - убью!
Возвращается любовник к жене, в течение часа они увлеченно занимаются сексом и вдруг слышат оглушительный хохот из кухни. В страхе бегут туда. Радостный муж удовлетворенно потирает руки и говорит:
- Пока вы там ерундой занимались, я целых два раза из круга выпрыгивал.
Отправить ссылку друзьям | Оценка автомобиля | Просмотров 7528 раз(а)
Понравился пост? Выбери свою социальную сеть и поделись ссылкой своими друзьями:
|
